Unas fotillos que sacamos durante la celebración por la victoria de España en la final del Mundial.
Fotos: Londres tomado por la Roja (1)
"¡Esta noche quemamos el Big Ben!"
Este fue uno de los cánticos que entonaban las miriadas de españoles residentes en Londres tras la final del mundial. La celebración, de la cual tuve la suerte de ser testigo y participante, es una muestra del inmenso número de personas que suponemos los que estamos viviendo en la capital Inglesa: Picadilly absolutamente tomado e intransitable, no puedo explicarme como el Eros aguantó a tantas personas subidas sobre él; Oxford Street con el tráfico parado por entusiastas que toreaban (literalmente) a los vehículos; Trafalgar Square, símbolo de una terrible derrota Española hace dos siglos, convertida en el centro de celebración de un gran triunfo.
He encontrado un vídeo en Youtube en el que todo esto queda muy bien reflejado y que muestra todos los lugares en el que los autores de este blog estuvieron regocijándose y celebrándolo. Hasta que recopilemos las fotos que se hicieron esos días, sirva el vídeo como acompañamiento a esta humilde crónica.
Antes de nada, que quede clara una cosa: yo, futbolero cero. Nada. No veo ni los partidos del Atleti mi supuesto equipo. Pero cuando llegan los mundiales, procuro ver todos los partidos de la selección española. Este mundial, gracias a que la televisión inglesa ofrece GRATIS todos los partidos del mundial, en lugar de practicar el racaneo de España, he visto casi todos los partidos del mundial a partir de la derrota ante Suiza, y desde luego, me he visto todos los de España. Y hay que decir que ha sido una experiencia emocionante que ha costado al equipo de Vicente del Bosque mucho sudor y sufrimiento.
Por una vez, superamos la maldición de cuartos, a pesar de que el árbitro nicaraguense hizo lo imposible porque no fuera así. Llegando a puerta mil veces y no marcando hasta que los nervios estaban a flor de piel. Ganando a equipos peligrosísimos como Alemania... España se merece el mundial. Punto.
Decidimos ir a ver el partido a un bar del centro, a distancia de paseo de Picadilly Circus y de Trafalgar Square. El sitio no era pequeño, pero una marabunta de gente rápidamente inundó los tres pisos del local y las reacciones exotérmicas de tantos cuerpos juntos hizo que viviéramos el partido con calor añadido a los nervios. La cara de Laura era la personificación de la tensión, más incluso que la rigidez de mi columna vertebral.
Cuando llegó el gol de Iniesta, el bar estalló en un júbilo ensordecedor con la certeza de que en ese instante habíamos ganado el Mundial. Lo teníamos tan claro como Casillas, que rompió a llorar en ese mágico minuto 116 de la batalla que fue la final. Y cuando digo batalla, lo digo literalmente, al menos para uno de los dos equipos. Debe ser que en Holanda juegan a una mezcla de fútbol y kung fu:
Normalmente aquí pongo un pie de foto gracioso, pero esto no tiene ni puta gracia. ¿O sí?
Todavía hay holandeses en la Red que tienen todavía menos elegancia que el equipo al que apoyan y que aseguran que el árbitro les robó el partido en vídeos donde se ve perfectamente esta imitación de Chuck Norris. Eso sin decirles todavía que es la final donde más tarjetas ha sacado un árbitro en la historia de los mundiales: 12, de las cuales, sólo 2 o 3 son para España. Y por otro lado, no ha sido cosa de un sólo partido.
Volviendo a la celebración. Después de unos pocos brindis en el bar, salimos a la calle hacia Picadilly Circus. Esto fue lo que encontramos, por si no os acordáis de el vídeo del principio:
Hola, mamá. Si lees esto, yo no he venido a emborracharme como aseguran estos depravados.
Cuando vimos que poco más se podía hacer en Picadilly, donde la policía había cortado parcialmente el tráfico, fuimos hacia Trafalgar Square. Las siguientes imágenes hablan por sí solas:
Las imágenes pertenecen a la agencia Reuters. Se pueden ver más aquí.
Sin dudarlo un segundo, y con la imprudencia de llevar la cartera y el móvil en los bolsillos, Ales y yo nos dirigimos hacia la fuente de Trafalgar Square a darnos nuestro primer baño del verano y a trepar a la fuente para gritar nuestra victoria... bueno, yo que estoy más trofollo y en peor forma física me conformé con el primer piso, pero Ales llegó a subirse a la concha a festejar el triunfo.
Miles de españoles a los que se unieron simpatizantes extranjeros de la selección tomaron la capital inglesa durante una noche mágica, una noche de cuento de hadas con final feliz que vivimos todos los que salimos a la calle. No sé cómo estaría Colón o la Cibeles en España, mucha gente decía que querrían estar en España en ese momento, pero para ser justos, la celebración de Trafalgar estuvo a la altura.
Y hablando de cuentos: ¿qué clase de final feliz sería el de esta historia tan bonita si al final el héroe no besara a la chica?
Dentro de poco colgaremos nuestras fotos, que son más reveladoras que mi relatillo. Hasta entonces, un saludo ¡y viva España!
He encontrado un vídeo en Youtube en el que todo esto queda muy bien reflejado y que muestra todos los lugares en el que los autores de este blog estuvieron regocijándose y celebrándolo. Hasta que recopilemos las fotos que se hicieron esos días, sirva el vídeo como acompañamiento a esta humilde crónica.
Antes de nada, que quede clara una cosa: yo, futbolero cero. Nada. No veo ni los partidos del Atleti mi supuesto equipo. Pero cuando llegan los mundiales, procuro ver todos los partidos de la selección española. Este mundial, gracias a que la televisión inglesa ofrece GRATIS todos los partidos del mundial, en lugar de practicar el racaneo de España, he visto casi todos los partidos del mundial a partir de la derrota ante Suiza, y desde luego, me he visto todos los de España. Y hay que decir que ha sido una experiencia emocionante que ha costado al equipo de Vicente del Bosque mucho sudor y sufrimiento.
Por una vez, superamos la maldición de cuartos, a pesar de que el árbitro nicaraguense hizo lo imposible porque no fuera así. Llegando a puerta mil veces y no marcando hasta que los nervios estaban a flor de piel. Ganando a equipos peligrosísimos como Alemania... España se merece el mundial. Punto.
Decidimos ir a ver el partido a un bar del centro, a distancia de paseo de Picadilly Circus y de Trafalgar Square. El sitio no era pequeño, pero una marabunta de gente rápidamente inundó los tres pisos del local y las reacciones exotérmicas de tantos cuerpos juntos hizo que viviéramos el partido con calor añadido a los nervios. La cara de Laura era la personificación de la tensión, más incluso que la rigidez de mi columna vertebral.
Cuando llegó el gol de Iniesta, el bar estalló en un júbilo ensordecedor con la certeza de que en ese instante habíamos ganado el Mundial. Lo teníamos tan claro como Casillas, que rompió a llorar en ese mágico minuto 116 de la batalla que fue la final. Y cuando digo batalla, lo digo literalmente, al menos para uno de los dos equipos. Debe ser que en Holanda juegan a una mezcla de fútbol y kung fu:
Normalmente aquí pongo un pie de foto gracioso, pero esto no tiene ni puta gracia. ¿O sí?
Todavía hay holandeses en la Red que tienen todavía menos elegancia que el equipo al que apoyan y que aseguran que el árbitro les robó el partido en vídeos donde se ve perfectamente esta imitación de Chuck Norris. Eso sin decirles todavía que es la final donde más tarjetas ha sacado un árbitro en la historia de los mundiales: 12, de las cuales, sólo 2 o 3 son para España. Y por otro lado, no ha sido cosa de un sólo partido.
Volviendo a la celebración. Después de unos pocos brindis en el bar, salimos a la calle hacia Picadilly Circus. Esto fue lo que encontramos, por si no os acordáis de el vídeo del principio:
Hola, mamá. Si lees esto, yo no he venido a emborracharme como aseguran estos depravados.
Cuando vimos que poco más se podía hacer en Picadilly, donde la policía había cortado parcialmente el tráfico, fuimos hacia Trafalgar Square. Las siguientes imágenes hablan por sí solas:
Las imágenes pertenecen a la agencia Reuters. Se pueden ver más aquí.
Sin dudarlo un segundo, y con la imprudencia de llevar la cartera y el móvil en los bolsillos, Ales y yo nos dirigimos hacia la fuente de Trafalgar Square a darnos nuestro primer baño del verano y a trepar a la fuente para gritar nuestra victoria... bueno, yo que estoy más trofollo y en peor forma física me conformé con el primer piso, pero Ales llegó a subirse a la concha a festejar el triunfo.
Miles de españoles a los que se unieron simpatizantes extranjeros de la selección tomaron la capital inglesa durante una noche mágica, una noche de cuento de hadas con final feliz que vivimos todos los que salimos a la calle. No sé cómo estaría Colón o la Cibeles en España, mucha gente decía que querrían estar en España en ese momento, pero para ser justos, la celebración de Trafalgar estuvo a la altura.
Y hablando de cuentos: ¿qué clase de final feliz sería el de esta historia tan bonita si al final el héroe no besara a la chica?
Dentro de poco colgaremos nuestras fotos, que son más reveladoras que mi relatillo. Hasta entonces, un saludo ¡y viva España!
El primer cumpleaños fuera de casa se me está haciendo un poco duro...
(en breve, más actualizaciones. Que no estamos muertos, que estábamos de parranda)
¿Buscas casa en Londres? ¡Pues ojo con los timos!
Hola de nuevo, queridos lectores en estado de semiabandono. Tras unas semanas de duro trabajo universitario y otras de tocarme las pelotas jugar a Star Trek Online relax, estoy de vuelta con una nueva entrada para Torous y Flamencou. Y esta vez, ¡sorpresa!, va a servir para algo.
Como ya expliqué aquí, algunos lugares para residir en Londres avergonzarían hasta a un carcelero medieval. Pero claro, te has venido aquí a estudiar o a trabajar y los puentes del Támesis ya tienen las plazas de indigentes llenas. Tu misión: buscar piso. El mejor lugar para hacerlo es Internet si no quieres pagar una agencia (el precio aproximado de sus servicios ronda entre un pastiche y un pastizábal).
Una buena alternativa es Gumtree. No sólo puedes encontrar el tipo de residencia que quieres (desde habitaciones para compartir si no tienes ni un clavel a casas de varios dormitorios), sino que además puedes encontrar trabajo, aunque esto último no lo hemos probado. Yo encontré mi habitación de Queensway en esta página y se la recomiendo a toda la gente que me comenta que se quiere venir aquí.
Pero como bien reza el dicho castellano, "no es de oro todo lo que tiene 3 habitaciones y un alquiler de 400 euros al mes". De vez en cuando, por Gumtree se encuentran maravillas de pisos decorados con gusto y limpios, con pantallas de plasma obscenas en el salón y por menos de lo que pago yo por mi habitación en Queensway.
Ejemplo de algunos anuncios que me he encontrado y que ya no están disponibles (obviamente, porque era un timo y Gumtree los ha quitado de su web, aunque yo guardé la información para confeccionar esta entrada):
Es decir, un pisito situado cerca del suroeste de Londres, pero al norte del río, al lado de Hyde Park, Hammersmith... posiblemente de las mejores zonas para vivir. Todo por 650 euros al mes, 325 tu amigo y otro tanto tú. Tiene cocina con todo (no os riáis, hay gente que alquila estudios sólo con un microondas asqueroso), lavadora (idem), tele por cable y plaza de parking. Ea. Y todo acompañado de fotos de este tipo:
O a lo mejor, algo más minimalista o modernillo, algo como:
La leche, ¿eh?. Rápidamente tú (y yo, y mucha gente) se pone en contacto con el ángel salvador que ha puesto esta maravilla en oferta. "Qué raro, no pone su teléfono, sólo puedo mandarle un e-mail... pero tampoco se ve su e-mail, si no que tengo que mandarlo por el sistema interno".
Te muerdes las uñas frenéticamente y cuando la primera falange de tus dedos empieza a perder piel de la epidermis, recibes una respuesta que es tal que así (copio de una de las muchas que me han mandado a mi):
Vale, bueno, la en este caso señora no se fía y quiere conocerte de antemano antes de darte el piso. Parece razonable. Seguramente está quemdada de que la peña le haga perder fines de semana bajando y subiendo a Escocia. Así que te peinas y te pones una camisa nueva mientras el siguiente párrafo que esperas encontrar es "me gustaría entrevistarte". Pero no, lo que te encuentras es:
O sea, que antes siquiera de verte, quieres que te mande 900 pavazos por Western Union. Claro que sí. Y supongo que tú a cambio, me mandarás la dirección de la oficina o el lugar donde me darán las llaves.
Y resulta que cuando llegas al lugar que habéis concretado... ¡puf!
It's gone!
O la dirección no existe o en el piso está viviendo otra gente. O sea que terminas sin casa y sin 900 euros menos. Y por supuesto, no vuelves a saber del alma caritativa, ahora conocida como "hijo/a de la gran puta".
Actualmente estoy buscando piso con dos habitaciones y living room para mudarme con el ente conocido como Adrián y he guardado algunos emails de algunos de estos timadorzuelos de tres al cuarto con sus faltas de ortografía y todo.
Este pide 1.500 euros y dice no sé qué de que se lo des al amigo y luego vais a recogerlos todos juntos como hermanos.
Hi again,
I work and is very hard for me to come in UK. I can't take the risk to leave my new job .Three days
ago I was in London to meet with a client but when I arrived in London he never respond to my e`mails and now i need
be soure 100 % before i come in London we do the rent papers then i can come back in Danemark.
So i can be sure of that look how we can do:
You make the payment from your name and address to your best friend name and address in UK using Western Union for 3
months rent that means 1500 £ and send me the scanned receipt. As soon as I see the scanned receipt that you have
made the payment, I will come in UK and you will see the flat and maybe rent it. After that, we will go together at
the Western Union office and you will take the money back and pay me.So all you have to do is to find a Western
Union office and wire 1500 £ from your name to your friend name and send the scanned receipt
Otro:
Thank you very much for your answer.So for a viewing or want me to reserve my property down for him/she will have to show me a proof of there seriousness in the property,well this is what you will have to do for me before i can come down for the viewing, You will pay cash to western union cash collection (£820) to any of your friend, family,or viceversa in Uk ,after you've made the transfer finish you will be given a receipt from the Office western union agent,you will have to scan and email me the receipt to make the confirmation from western union if you made any transaction from them or not...
Resumiendo: mucho ojo con la búsqueda de pisos. NO DEIS DINERO POR ADELANTADO JAMÁS A UN PARTICULAR, NI WESTERN UNION NI GAITAS.
Espero que, risas a parte, esta entrada os haya sido de utilidad.
Como ya expliqué aquí, algunos lugares para residir en Londres avergonzarían hasta a un carcelero medieval. Pero claro, te has venido aquí a estudiar o a trabajar y los puentes del Támesis ya tienen las plazas de indigentes llenas. Tu misión: buscar piso. El mejor lugar para hacerlo es Internet si no quieres pagar una agencia (el precio aproximado de sus servicios ronda entre un pastiche y un pastizábal).
Una buena alternativa es Gumtree. No sólo puedes encontrar el tipo de residencia que quieres (desde habitaciones para compartir si no tienes ni un clavel a casas de varios dormitorios), sino que además puedes encontrar trabajo, aunque esto último no lo hemos probado. Yo encontré mi habitación de Queensway en esta página y se la recomiendo a toda la gente que me comenta que se quiere venir aquí.
Pero como bien reza el dicho castellano, "no es de oro todo lo que tiene 3 habitaciones y un alquiler de 400 euros al mes". De vez en cuando, por Gumtree se encuentran maravillas de pisos decorados con gusto y limpios, con pantallas de plasma obscenas en el salón y por menos de lo que pago yo por mi habitación en Queensway.
Ejemplo de algunos anuncios que me he encontrado y que ya no están disponibles (obviamente, porque era un timo y Gumtree los ha quitado de su web, aunque yo guardé la información para confeccionar esta entrada):
2 bed flat to rent,Greyhound Road, Barons Court, W6
The rent is 650£ per month including all bills and the concil tax.
You can rent the flat as long as you need to stay even for 2 or 3 years.
The first payment will be for 2 months(1.300£).
In case you want it, let me know so we can arrange the transaction.
As you can see in the photos everything it's new in the flat and the flat is fully furnished, newly refurbished and also benefits from wood flooring.
- Toilet and Bathroom with Shower
- Kitchen with modern fittings
- Dish washer/Dryer
- Washing Machine
- Cable TV
- Wired Internet connection
- Important parking place.
Es decir, un pisito situado cerca del suroeste de Londres, pero al norte del río, al lado de Hyde Park, Hammersmith... posiblemente de las mejores zonas para vivir. Todo por 650 euros al mes, 325 tu amigo y otro tanto tú. Tiene cocina con todo (no os riáis, hay gente que alquila estudios sólo con un microondas asqueroso), lavadora (idem), tele por cable y plaza de parking. Ea. Y todo acompañado de fotos de este tipo:
O a lo mejor, algo más minimalista o modernillo, algo como:
La leche, ¿eh?. Rápidamente tú (y yo, y mucha gente) se pone en contacto con el ángel salvador que ha puesto esta maravilla en oferta. "Qué raro, no pone su teléfono, sólo puedo mandarle un e-mail... pero tampoco se ve su e-mail, si no que tengo que mandarlo por el sistema interno".
Te muerdes las uñas frenéticamente y cuando la primera falange de tus dedos empieza a perder piel de la epidermis, recibes una respuesta que es tal que así (copio de una de las muchas que me han mandado a mi):
Hi
Thanks for your reply and interest in my flat,I'd love to have you visit my
apartment but due to recent inconveniences caused by wanna be tenants who I
have invited for viewing and turned out to be time waster.I have decided to
know your readiness and capability before inviting you for the viewing. I
currently work in Scotland which is the the main reason I want to let my
flat out.
Traducción:
"Hola. Gracias por tu respuesta y por el interés en mi piso, me encantaría que lo visitaras, pero debido a recientes problemas causados por otros potenciales inquilinos a los que había invitado y me dejaron tirada resultaron ser una perdida de tiempo (LA GRAMÁTICA NO TIENE SENTIDO). Quiero conocer to capacidad de y disponibilidad antes de invitarte a verlo. Actualmente trabajo en Escocia, que es la principal razón por la que quiero alquilar este apartamento."
Vale, bueno, la en este caso señora no se fía y quiere conocerte de antemano antes de darte el piso. Parece razonable. Seguramente está quemdada de que la peña le haga perder fines de semana bajando y subiendo a Escocia. Así que te peinas y te pones una camisa nueva mientras el siguiente párrafo que esperas encontrar es "me gustaría entrevistarte". Pero no, lo que te encuentras es:
Therefore,I will want you to make a transfer of a month
rent plus security deposit (£400+£500=£900) by going to the closest Western union.
O sea, que antes siquiera de verte, quieres que te mande 900 pavazos por Western Union. Claro que sí. Y supongo que tú a cambio, me mandarás la dirección de la oficina o el lugar donde me darán las llaves.
Y resulta que cuando llegas al lugar que habéis concretado... ¡puf!
It's gone!
O la dirección no existe o en el piso está viviendo otra gente. O sea que terminas sin casa y sin 900 euros menos. Y por supuesto, no vuelves a saber del alma caritativa, ahora conocida como "hijo/a de la gran puta".
Actualmente estoy buscando piso con dos habitaciones y living room para mudarme con el ente conocido como Adrián y he guardado algunos emails de algunos de estos timadorzuelos de tres al cuarto con sus faltas de ortografía y todo.
Este pide 1.500 euros y dice no sé qué de que se lo des al amigo y luego vais a recogerlos todos juntos como hermanos.
Hi again,
I work and is very hard for me to come in UK. I can't take the risk to leave my new job .Three days
ago I was in London to meet with a client but when I arrived in London he never respond to my e`mails and now i need
be soure 100 % before i come in London we do the rent papers then i can come back in Danemark.
So i can be sure of that look how we can do:
You make the payment from your name and address to your best friend name and address in UK using Western Union for 3
months rent that means 1500 £ and send me the scanned receipt. As soon as I see the scanned receipt that you have
made the payment, I will come in UK and you will see the flat and maybe rent it. After that, we will go together at
the Western Union office and you will take the money back and pay me.So all you have to do is to find a Western
Union office and wire 1500 £ from your name to your friend name and send the scanned receipt
Otro:
Thank you very much for your answer.So for a viewing or want me to reserve my property down for him/she will have to show me a proof of there seriousness in the property,well this is what you will have to do for me before i can come down for the viewing, You will pay cash to western union cash collection (£820) to any of your friend, family,or viceversa in Uk ,after you've made the transfer finish you will be given a receipt from the Office western union agent,you will have to scan and email me the receipt to make the confirmation from western union if you made any transaction from them or not...
Resumiendo: mucho ojo con la búsqueda de pisos. NO DEIS DINERO POR ADELANTADO JAMÁS A UN PARTICULAR, NI WESTERN UNION NI GAITAS.
PRIMERO SE VE Y LUEGO SE PAGA.
Espero que, risas a parte, esta entrada os haya sido de utilidad.
Highway to hell: el transporte público londinense
El metro
Imaginad el metro ideal: tecnología puntera al servicio de miles de personas a diario. Amplias estaciones subterráneas diseñadas de tal manera que las masas se muevan con total comodidad, en un ballet sólo perceptible por las cámaras de seguridad. Imaginadlas todas con varios accesos, también para minusválidos. Imaginad unos andenes anchos con capacidad para colas de diez personas, todas con su espacio personal intacto. Imaginad unos vagones ultramodernos, contínuos, amplios, con asientos más que suficientes, altos, con aire acondicionado. Y todo ello, a un precio económico que supone una gran alternativa al transporte terrestre.
Ahora imaginad lo contrario: eso es el metro de Londres.
Imaginad el metro ideal: tecnología puntera al servicio de miles de personas a diario. Amplias estaciones subterráneas diseñadas de tal manera que las masas se muevan con total comodidad, en un ballet sólo perceptible por las cámaras de seguridad. Imaginadlas todas con varios accesos, también para minusválidos. Imaginad unos andenes anchos con capacidad para colas de diez personas, todas con su espacio personal intacto. Imaginad unos vagones ultramodernos, contínuos, amplios, con asientos más que suficientes, altos, con aire acondicionado. Y todo ello, a un precio económico que supone una gran alternativa al transporte terrestre.
Ahora imaginad lo contrario: eso es el metro de Londres.
"Next station is... Hellsbury. Change here for the Inferno, Insanity and Babymurderon lines".
La capital económica de Europa se caracteriza, entre otras cosas, por tener un sistema de transportes tercermundista con la peculiaridad de que es CARO DE COJONES y si no te haces rápidamente con una Oyster Card, prepárate a pagar entre 5.60 y 7.20 libras por un abono de todo el día. Para empezar, me parece que hay 5 estaciones con acceso para minusválidos en toda la red. Las estaciones están construidas con túneles claustrofóbicamente estrechos y diseñadas de tal manera que las masas de gente que vayan en distintas direcciones se crucen y haya inevitables choques. Los andenes son estrechos y, además, una de las feas costumbres de los ingleses en el metro, a parte de tirarse unos pedos asquerosos que son reflejo de su dieta, es suicidarse.
Para que os hagáis una idea, la principal causa de muerte violenta en el London Tube es el suicidio mediante el poco ortodoxo pero eficaz método de dejar que una inexorable máquina de varias toneladas de metal te desmiembre. Es algo casi tan arraigado como tomar el té. Fijáos si se practica esto de tirarse a la vía, que se sabe que la hora punta de suicidios son las 11 de la mañana (consejo: mejor madrugar para que no pilléis la vía abarrotada de cadáveres).
Para que os hagáis una idea, la principal causa de muerte violenta en el London Tube es el suicidio mediante el poco ortodoxo pero eficaz método de dejar que una inexorable máquina de varias toneladas de metal te desmiembre. Es algo casi tan arraigado como tomar el té. Fijáos si se practica esto de tirarse a la vía, que se sabe que la hora punta de suicidios son las 11 de la mañana (consejo: mejor madrugar para que no pilléis la vía abarrotada de cadáveres).
Cannibal Corpse lanzó Gallery of suicide después de un fin de semana en Londres. La inspiración duró varios discos más.
El problema parece ser tan grave que en algunas paradas hay sistemas "anti-suicidio".
La verdad sea dicha: una vez conocido el dato de los suicidios, uno puede elaborar una teoría sobre la escasez de accesibilidad para minusválidos. No es que no se gasten el dinero en adaptar las estaciones, es que están limitando la población de suicidas potenciales a personas sin discapacidades físicas. Muy inteligente, sí señor.
De todos modos, los suicidios no son el problema principal del transporte. El problema es que el transporte no está preparado para ningún tipo de eventualidad, ya sean suicidios, accidentes, desmayos, apuñalamientos o cosas menos molonas como trenes averiados o más gente de la normal.
Para veáis de lo que hablo, os pongo un ejemplo: hace unos días hice mi intercambio en Holborn para coger la línea Picadilly e ir hasta mi universidad. Así que andé entre la multitud por el estrecho túnel y cuando iba a coger el desvío hacia mi vía, ¡albricias!, dos guardias de seguridad amablemente me sugirieron que abandonara la idea, ya que, en ese mismo túnel, a algún inglés desconsiderado le había dado por tener una parada cardíaca y lo estaban reanimando. Como los túneles son TAN ESTRECHOS, era imposible pasar sin pisar o molestar al equipo de paramédicos o al "wanna-be" cadáver, así que cortaron el paso. Y huelga decir que no había otra entrada. Lo que tuve que hacer fue cogerme la vía en la otra dirección, bajarme en la siguiente parada y cambiarme de vía.
Cuando salí en mi parada (como con 40 minutos de retraso), me encontré una pizarra con un mensaje escrito que rezaba algo así: "La línea ha sido suspendida entre Holborn y Arnos grove porque había un pasajero enfermos".
Bien, colegas, esto no es como cuando eras pequeño y no te daba la gana ir al cole, así que le contabas a tu madre que estabas enfermos. No, aquí estamos hablando del desplazamiento de cientos, miles de personas en un sistema transporte ya obsoleto. Aquí, "enfermo" no está justificado a menos que sea igual o mayor a "ébola", "lepra" o "virus zombie". Hay que joderse.
La verdad sea dicha: una vez conocido el dato de los suicidios, uno puede elaborar una teoría sobre la escasez de accesibilidad para minusválidos. No es que no se gasten el dinero en adaptar las estaciones, es que están limitando la población de suicidas potenciales a personas sin discapacidades físicas. Muy inteligente, sí señor.
De todos modos, los suicidios no son el problema principal del transporte. El problema es que el transporte no está preparado para ningún tipo de eventualidad, ya sean suicidios, accidentes, desmayos, apuñalamientos o cosas menos molonas como trenes averiados o más gente de la normal.
Para veáis de lo que hablo, os pongo un ejemplo: hace unos días hice mi intercambio en Holborn para coger la línea Picadilly e ir hasta mi universidad. Así que andé entre la multitud por el estrecho túnel y cuando iba a coger el desvío hacia mi vía, ¡albricias!, dos guardias de seguridad amablemente me sugirieron que abandonara la idea, ya que, en ese mismo túnel, a algún inglés desconsiderado le había dado por tener una parada cardíaca y lo estaban reanimando. Como los túneles son TAN ESTRECHOS, era imposible pasar sin pisar o molestar al equipo de paramédicos o al "wanna-be" cadáver, así que cortaron el paso. Y huelga decir que no había otra entrada. Lo que tuve que hacer fue cogerme la vía en la otra dirección, bajarme en la siguiente parada y cambiarme de vía.
Cuando salí en mi parada (como con 40 minutos de retraso), me encontré una pizarra con un mensaje escrito que rezaba algo así: "La línea ha sido suspendida entre Holborn y Arnos grove porque había un pasajero enfermos".
Bien, colegas, esto no es como cuando eras pequeño y no te daba la gana ir al cole, así que le contabas a tu madre que estabas enfermos. No, aquí estamos hablando del desplazamiento de cientos, miles de personas en un sistema transporte ya obsoleto. Aquí, "enfermo" no está justificado a menos que sea igual o mayor a "ébola", "lepra" o "virus zombie". Hay que joderse.
Aceptable.
Lo de los cortes de líneas es algo que se estila mucho. Si la han cortado antes de que te subas al tren no pasa nada porque te has enterado. Pero, ¿y si te cortan la línea MIENTRAS estás en el tren?
¿Te avisan por megafonía interna? No.
¿Te lo muestran en alguna pantalla? No.
¿Te avisan los tíos que dan la señal para que el tren parta (sí, aquí tienen de estos...)? No.
¿Cómo te enteras, entonces?
Te enteras porque antes de llegar a tu estación te hacen bajarte del tren con el resto del ganado, donde avanzáis a marcha gorrina por las angostas cavernas de la estación mientras oyes como un robot de los años 60 cuenta algo indescifrable por megafonía QUE SE SUPONE QUE ES SE TRADUCE COMO "LA VÍA ESTÁ CORTADA, JODEROS, HIJOS DE PUTA".
Señal de metro Londres que indica posibles retrasos.
Y en cuanto a la masificación... bueno. Un precio tan desorbitado puede llevar a creer al ingenuo que el metro estará vacío porque es inasequible, pero no. En hora punta, el metro de Londres es un dispensador de claustrofobias: masas compactas de gente que inmovilizan casi absolutamente y estaciones de metro rebosando como alcantarillas en un día de lluvia torrencia. Cuando esto ocurre, los ingleses tienen una manera de solucionarlo muy lógica. ¿Que una estación está llena? Pues cerramos una de las dos salidas. Algo muy lógico...
"Capitán, he trabajado en varias soluciones organizativas para evitar la masificación en la cubierta 5: La más lógica es cortar todos los accesos menos uno que sirva a la vez de entrada y salida".
Llegado a este punto, tienes varias opciones: 1) te suicidas y decides ser parte del problema en lugar de parte de la solución ("señores, disculpen las molestias, hay otro cadáver en la vía. Estamos recogiendo los cachos, en cuanto terminemos se reanudará el servicio"), 2)abandonar la idea de desplazarte por Londres y volverte a casa o 3)coger un medio de transporte alternativo. ¿Y cual es el medio de transporte alternativo al metro?
El autobús
Hablemos de la red de autobuses de Londres. Para empezar, espero que el señor que diseñó esta red esté pudriéndose desde dentro hacia fuera en el pozo de agua estanca más maloliente del rincón más oscuro y nauseabundo del Infierno. Es el único premio capaz de honrar a un tío que ha basado su diseño en los siguientes puntos fuertes:
-Que haya paradas cada 20 metros.
-Que haya centenares de líneas que siguen prácticamente el mismo recorrido, lo cual las hace virtualmente idénticas.
-Que el 90% del tráfico de autobuses pase en algún momento por Oxford Street, la calle comercial más importante de Londres... que tiene dos carriles en un sentido y dos en otro.
Los resultados son maravillosos. Lo más común es que veas desde la ventana de tu autobús (parado) como el octogenario que se ayuda de un andador para moverse adelanta a tu vehículo. Luego te mueves durante 4 segundos y te vuelves a parar en un semáforo (que aquí los ponen como si fueran adornos de navidad).
También hay que destacar otras buenas costumbres que el autobus ha adaptado del metro, como son los cambios inesperados IN SITU. Esto es, que tú tomas el autobús para ir a un sitio y de repente ocurre algo insólito: Londres está más colapsado que las arterias de Jabba el Hutt. A pesar de ser una ciudad cuyo estado natural es "atasco de tráfico", los Londinenses no lo solucionan a largo plazo, sino que prefieren soluciones instantáneas y temporales. Siguiendo esta filosofía, el autobusero decide, importándole un cojón a dónde vayas tú, CAMBIAR LA RUTA PORQUE SÍ.
Para terminar esta entrada, quiero avanzar un poco una hipótesis que va a ser el motivo de mi tesis doctoral: Londres es en realidad una fábrica de muerte donde la mayoría de la gente, acabará troceada en la vía del metro por varias razones, a saber.
-Tu vida es una mierda, te tiras a la vía.
-El metro es una mierda, te desesperas y te tiras a la vía.
-El autobús es una mierda, te desesperas, te vas al metro y te tiras a la vía.
-El tren vale un pastizábal, así que te quedan los otros dos transportes que, al final, te llevarán a la desesperación y, por tanto, a la vía.
-Puedes coger un taxi. Los taxis y cómo conducen los ingleses merecen una entrada aparte. Coger un taxi te llevará o a la muerte por hostión a bordo de un taxi o a la ruina económica, lo que a su vez te llevará a la vía.
Sea cual sea, tu opción no te da una buena perspectiva de tu esperanza de vida en esta ciudad. No obstante, ahora que sabéis cuales son los puntos flacos del transporte en Londres, en breve elaboraremos una guía para que tus bolsillos sobrevivan a tus movimientos diarios por la ciudad de la niebla.
Un día normal en Londres (hablamos del clima)
Una de las conclusiones a las que he llegado aquí, después de vivir dos meses en Londres, es que nunca, repito, NUNCA, van a tener sequía. Y pensareis, "¿y eso por qué?", pues os voy a explicar como puede ser un día normal de clima en esta ciudad.
Ejemplo día 1:
- 6:30/7 a.m: el Sol sale maravillosamente del cielo, día despejado, asi que te puedes ir a desayunar tu café a Hyde Park y a pasear para prepararte para el día de estudio/trabajo.
- 10/11 a.m: nubes cubren a toda velocidad el cielo, y piensas, "es normal, es invierno, suerte he tenido de ver el sol durante unas horillas".
- 12 a.m./2 p.m: comienza la lluvia y el aire frío, por lo cual, el calor de la mañana queda olvidado.
- 4/5 p.m: ya es de noche... y sigue lloviendo...
- 12 p.m.: sigue lloviendo, y hace frío, mejor meterse a la cama a ver si el clima se asienta.
Ejemplo 2:
- 6:30/7 a.m.: sale el...¿dónde esta el sol? Espera, voy a mirar a la ventana... y me encuentro esto.
- 11/12 a.m.: La niebla se disipa y... ¡HOSTIA PUTA! (el sol te ciega por todas partes, incluso por las mojadas aceras se refleja para darte en la cara, así que no puedes evitar las quemaduras de cornea).
- 2/4 p.m: Unas nubes cubren a toda velocidad el cielo, y al mirar por la ventana como Londres se vuelve de nuevo una ciudad gris, te encuentras con esto...
"Estudiante de camino a su universidad"
Aquí a llegado a llover en horizontal, sí, sí, como lo leéis: HORIZONTAL, debido al viento... Por cierto, si mientras que llueve buscáis una tienda que os vendan paraguas, preparad vuestras carteras, por que el precio puede llegar a subir un 100 o 200% del precio durante un día despejado. Nos ocurrió a mi compañera de piso, Laura, y a mi. Un día haciendo recados, nos cayó la de Dios, y buscamos paraguas... y al ver los precios, decidimos que mojarnos hasta los huesos era preferible que pagar el dineral que pedían (además, según Laura eran jodidamente feos, yo la verdad, es que me conformo con que me tape, aunque he de admitir que tampoco me voy a tapar con un paraguas de vieja).
- 10 p.m.: Sigue lloviendo a mares, hace viento, frío. Por lo cual, llevas "encerrado" toda la tarde sin poder dar un triste paseo. O si vuelves de tu trabajo/universidad/academia o donde estuvieras, acabas calado hasta los huesos.
Así son los días en la maravillosa capital de Inglaterra, al menos en invierno, si el tiempo se vuelve loco cuando sea primavera y/o en verano, ya os comentaremos cómo es. Esto lo hago para que vengáis preparados.
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